Humor Hukum Teranyar

Memberi Tips Ke Sipir

Napi I: "kenapa mukamu babak belur?"
Napi II: "aku tak habis pikir, berbuat baik disini bisa berakibat buruk".Sewaktu kita makan tadi, kulihat ada seseorang yang patuh menjaga kita. nah karena itu selesai makan kuberi dia tip. eh dia salah mengerti. itulah asal mulanya kenapa mukaku babak belur".
Napi I: "kau tahu tidak siapa dia?".
Napi II: "tidak!siapa?"
Napi I: sipir penjara tau!".

Baru Sekali Bohong

Hakim : "Kamu yang curi sepeda bapak itu, ya !?"
Terdakwa :"Tidak, pak hakim ! Tidak !"
Hakim : "Jangan bohong ! Sering bohong itu sangat tercela, tahu !?"
Terdakwa : "Tahu, pak hakim ! Saya justru tidak pernah bohong sejak kecil selain yang tadi itu"

Hakim & Pencuri

Seorang hakim sedang mengadili seorang pencuri yang keukeuh mempertahankan diri bahwa dia tidak bersalah.

Hakim : Bukankah kau tahu mencuri sapi itu akan dihukum.
Pencuri: Lho saya hanya mengambil talinya kok pak
hakim. Kalau Sapinya ikut! itu bukan salah saya.
Hakim : ?*/*&&^&^&????

Sejenak hakim berpikir keras...akhirnya dia memutuskan

Hakim : Okelah! kalau begitu saya putuskan bahwa yang bersalah adalah perbuatanmu bukan kamu.
Pencuri: Nah berarti saya bebas pak hakim !
Hakim : Siapa bilang! Saya harus memenjarakan perbuatanmu selama 2 tahun dan karena perbuatanmu itu ada di kamu maka kamu harus ikut.
Pencuri: ?*/*&&^&^&???? hua.....( menangis )
Continue reading

Humor Kocak Hukum

Perdebatan di Sidang Perceraian

Di dalam ruang gedung pengadilan sedang terjadi sidang perceraian.

Jono: "Pak Hakim, saya mencoba untuk jadi gentleman dengan membukakan pintu mobil buat istri saya. Tapi apa balasannya? Dia malah menyeret saya ke sidang pengadilan ini!"

"Pak Jono" kata Hakim. "Saya menyetujui gugatan cerai istri Anda. Saya tidak percaya bahwa menjadi seorang gentleman dan ksatria adalah ketika membukakan pintu mobil dalam kecepatan 100 km/jam di Tol Cikampek!!"

Minta Dihukum 5 Tahun

Hakim : Anda dijatuhi hukuman selama 3 bulan.
Pencuri : Saya tidak terima.
Hakim : Lho kok menolak?, seharusnya saudara dihukum selama 6 bulan, karena kebaikan saya maka hukuman saudara saya potong 3 bulan.
Pencuri : Saya tidak terima 3 bulan karena krisis ekonomi di negara ini paling cepat diatasi 5 tahun, jadi saya minta dihukum 5 tahun saja.

Potensi Anak Apabila Menahan Perceraian

Iwan dan Susi mendatangi pengadilan untuk mengurus perceraian.

"Saya ingin pisah dari barang rongsokan ini," kata Susi emosional.
"Saya tidak bisa hidup dengan monster ini," balas Iwan.
"Berapa anak kalian?" kata hakim.
"Tiga," jawab Iwan.
"Tunggulah setahun lagi," kata sang hakim.
"Tambahlah satu anak lagi, supaya kalian masing-masing mendapat dua anak."
"Tapi dengan potensi saya, bisa-bisa kami nanti malah mendapat anak kembar," kata Iwan.
"Apa? kembar?" Susi mencibir. "Kalau saya hanya mengandalkan dia, belum tentu kami bisa punya tiga anak seperti sekarang."

Ghalib di Pengadilan

Alkisah setelah terjadi pergantian pemerintahan yang baru. Banyak sekali pejabat-pejabat tinggi di masa rezim Orde Baru, maupun Orde Baru berbaju Orde Reformasi diadili. Salah satunya adalah Andi M. Ghalib, mantan Jaksa Agung.

Tetapi rupanya bakatnya yang suka bicara muter-muter tidak me ninggalkan kepribadiannya di sidang pengadilan. Sehingga jalan pengadilan terasa berlarut-larut, menyita enerji dan waktu.

Tetapi berkat kerja keras para jaksa dan hakim yang benar-benar bisa diandalkan dan bukti-bukti yang dikumpulkan oleh masyarakat, terutama dari ICW, Ghalib tidak bisa mengingkari lagi dakwaan korupsi yang ditujukan kepadanya.

Di sidang pengadilan yang terakhir, sidang berjalan teramat sangat mulus. Karena Ghalib mengakui semua yang didakwa kepadanya. Tidak ada secuil pun yang diingkarinya. Namun demikian tidak urung membuat hakim ketua jengkel juga.

Sambil melepaskan kacamatanya, dia berkata kepada Ghalib : " Mengapa sejak awal Anda tidak mau mengakui saja seperti sekarang ? Sehingga kita semua tidak buang2 enerji dan waktu ! ? "

Dengan tenang Ghalib menjawab : " Tadinya saya mengira saya tidak bersalah. Tetapi setelah jaksa ternyata mampu menunjukkan bukti-bukti itu, saya baru sadar, ternyata saya memang bersalah ! "

Kurang Tiga Saksi


Suatu saat seorang pengusaha roti yang kaya raya terlibat suatu kasus yang cukup berat. Karena ingin memenangkan kasus itu, iapun berniat untuk menyuap hakim yang akan mengadili kasusnya. Ia menyuruh pembantunya untuk mengirimkan 30 buah roti untuk hakim. Roti-roti itu ditaruh di sebuah nampan besar dan ditumpuk menjadi 3 bagian, dan di bawah setiap roti diselipkan sekeping uang emas.

Ketika sampai di kantor hakim, jaksa mengatakan bahwa hakim sedang tidak ada. Akhirnya sang pembantu menitipkan roti-roti itu pada jaksa, kemudian pulang. Ternyata jaksa tergiur juga melihat roti-roti itu. Kemudian iapun mencicipi satu roti dan menemukan sekeping uang emas di bawah roti tsb. Karena rotinya memang enak dan jaksa juga lapar, maka ia mencicipi satu roti lagi dan menemukan lagi sekeping uang emas. Lalu ia berpikir untuk menyimpan satu untuk di rumah dan mengambil satu roti lagi dan kembali menemukan sekeping uang emas. Uang-uang emas itupun ia simpan.

Keesokan harinya merupakan hari persidangan. Ketika tiba giliran pengusaha roti mengajukan pembelaan, ia berkata pada hakim : "Pak Hakim, bukankah kemarin saya sudah mengirimkan 30 orang saksi untuk diperiksa ?" "Memang benar Anda sudah mengirimkan saksi-saksi untuk diperiksa, tapi yang datang cuma 27 orang, bukan 30 seperti kata Anda." kata Pak Hakim. Sebelum pengusaha roti berkata lebih lanjut, jaksa nyeletuk, "Maaf Pak Hakim, dia memang mengirimkan 30 orang saksi, tetapi yang 3 orang sedang sakit dan saya sudah memeriksa mereka. Nanti laporannya saya sampaikan pada Pak Hakim."

Ingat Anak

Di suatu persidangan, bertanyalah seorang hakim kepada seorang pencuri yang telah berhasil menguras isi sebuah Pasar Swalayan:
Hakim : "Terdakwa!! Sudah berapa kali kamu mencuri?"
Pencuri : "Ini baru yang pertama kali... Sungguh.... Pak..."
Hakim : "Sungguh!! Kalau begitu... Apa Kamu tidak ingat dengan anak mu ketika kamu ingin mencuri?"
Pencuri : "Ooo.. Jelas ingat Pak... Waktu itu saya memang ingin sekalian mencuri mainan untuk anak saya... tapi berhubung di sana gak ada mainan... Akhirnya saya hanya membawakan coklat Pak..."

Milih Neraka Yang Mana?

Seorang penjahat dengan inisial Bang Napi meninggal, langsung dikirim ke neraka.Sebelum dimasukkan neraka Bang Napi disuruh memilih sendiri tempatnya. Ada 5 tempat yang boleh dipilihnya:

1.Neraka panggang,disana akan dipanggang terus sampai tua.
2.Neraka potong-2,disana dipotong potong terus sampai tua.
3.Neraka tusuk sate,disana di tusuk sate terus sampai tua.
4.Neraka setrikaan,disana dia disetrika terus sampai tua.
5.Neraka kolam berisi nanah,darah,tinja dll. Disana dia akan disuruh berendam terus sampai tua.

Akhirnya Bang Napi berpikir di neraka kolam nanah adalah yang paling enak,dia melihat semua penghuni cuma berendam sebatas leher saja.Dan segera diapun bilang mau disitu saja.

Setelah ia masuk dan berendam 5 menit,terdengar suara keras.

Malaikat:hai para penghuni neraka nanah,saat beristirahat sudah selesai.Silahkan kalian semuanya menyelam kembali...

Sandwich Gajah

Sebuah truk berhenti di daerah perbatasan.

"Jangan coba-coba membawa barang ilegal, ya!" kata petugas.

"Tidak, Pak. Semua barang kami disertai dengan dokumen resmi," jawab sopir truk.

"Lalu ini apa?" tanya petugas itu setelah membuka bak belakang. Di situ ada seekor gajah yang dijepit dengan dua bongkah roti besar dan diikat dengan tali.

Sopir itu terbelalak kaget, "Ya ampun, masa bikin sandwich pun isinya dibatasi?"

Cita-Cita Ingin Menjadi Hakim

Dua orang sahabat Udin dan Joni baru lulus dari SMU, mereka mempunyai rencana melanjutkan ke perguruan tinggi.

Udin : "Jon, kamu nanti ngambil fakultas apa?"
Joni : "Rencananya sich aku mau ngambil fakultas hukum."
Udin : "Wah, kamu mau jadi pengacara ya?"
Joni : "Enggak ah, aku kan pengen cepet kaya!"
Udin : "Memangnya kamu mau jadi apa dong?"
Joni : "Aku mau jadi HAKIM saja!"
Udin : "Memangnya jadi HAKIM bisa lebih cepet kaya..?"
Joni : "Jelas dong, HAKIM kan yang ngambil keputusan di pengadilan..."
Udin : "Terus, apa hubungannya..?"
Joni : "Ya, sesuai dengan namanya saja. HAKIM, Hubungi Aku Kalau Ingin Menang!"
Udin : "???????"

Tidak Pernah Bicara Kepada Istri

Yanti dan Budi sedang berada di pengadilan untuk mengurus perceraian mereka.

Hakim bertanya, "Budi, apakah benar tiga tahun terakhir ini, kamu tidak pernah bicara kepada Yanti?"

Budi menjawab, "Iya Pak Hakim."

"Dan apakah Anda bisa menjelaskan mengapa perbuatan yang seharusnya tidak Anda lakukan pada isteri Anda itu bisa terjadi?" tanya Pak Hakim lagi.

"Sebenarnya, saya diam karena tidak mau memotong pembicaraan dia, Pak Hakim."
Continue reading

Kata Mutiara Lucu Keren

Tidak ada pertanyaan bodoh, hanya ada orang bodoh. (Anonim)
Setiap orang memiliki memori fotografi, beberapa hanya tidak memiliki film. (Anonim)
Jika Anda mati dalam lift, pastikan untuk menekan tombol Up. (Anonim)
Satu-satunya alasan orang tersesat dalam pemikiran adalah karena itu wilayah yang asing. (Anonim)
Jalan menuju keberhasilan selalu masih dalam tahap pembangunan. (Anonim)
Tadi malam aku berbaring di tempat tidur menatap bintang-bintang di langit dan saya berpikir, mana sih yang langit-langit? (Anonim)
Ketika saya mati, saya ingin pergi dengan damai seperti kakek saya itu, dalam tidurnya - tidak berteriak, seperti penumpang di mobilnya. (Anonim)
Jangan pernah jatuh cinta sama sekampung, karena satu saja sudah repot, bagaimana kalau satu kampung..?? (Anonim)
Cintailah tetangga, Tetapi jangan sampai tertangkap basah. (Anonim)
Berlatih membuat kita menjadi sempurna, tapi tidak ada manusia yang sempurna, jadi buat apa kita susah payah berlatih? (Anonim)
Kegagalan adalah kesuksesan yang tertunda...kebohongan adalah kejujuran yang tertunda (Anonim)
Saya tidak ngiler dengan harta atau tahta...tapi saya ngiler kalo tidur miring (Anonim)
Uang bukan segalanya...Masih ada Mastercard dan Visa. (Anonim)
Berakit-rakit dahulu berenang-renang ke tepian...bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian... (Anonim)
Orang bijaksana tidak menikah, Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini (Anonim)
Diam itu emas, emas itu kuning, kuning itu tai, jadi diam-diam cepirit (Anonim)
Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu, Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa, Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ? (Anonim)
Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat (Anonim)
Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN. (Anonim)
Pakaian itu adalah pagar pelindung, Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah (Anonim)
Cara terbaik untuk mewujudkan impianmu adalah bangun dari tidur. (P. Valery)
Menahan gelak tawa itu tidak sehat. Gelak tawa akan turun ke bawah dan membasahi celana Anda. (P. Valery)
Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan, apalagi yang jelek (Anonim)
Betapa cantik dan jelita engkau yang tercantik diantara wanita diseluruh bumi. walau banyak yang lebih cantik daripada engkau, aku lebih memilih mabuk cinta terhadapmu. (Anonim)
1000 bidadari yang datang semua nya akan ku tolak cinta ku buat adik seorang (Anonim)
Andai saja detik waktu ini dapat aku hentikan.., aku pasti akan selalu berada disampingmu sayang...tanpa harus diusir sama babehmu..! (Anonim)
Jalan ini terang...namun sepi, Bunga itu harum...namun layu, Bumi ini luas...namun terbatas, tanpa SMS darimu sayang.... (Anonim)
Haloo...hany.. kamu lagi ngapain..? , han... aku kangen banget....sama Jerawat kamu (Anonim)
Sayang..., coba lihat rembulan malam itu..! , begitu sangat indah... seindah tahi lalat didekat hidungmu..! (Anonim)
Di dunia ini yg tak bisa dihitung itu jumlah bintang di langit , ikan di laut dan cintaku padamu. (Anonim)
Continue reading

Kata Mutiara Lucu Teranyar


Kumpulan kata mutiara lucu yang indah untuk hidup yang lebih baik. Kata-kata bijak yang lucu.  

Baca dan dapatkan inspirasinya di bawah ini:

Tak mungkin ku bisa melupakanmu. Di manapun slalu terbayang kamu. I love U.. (Anonim)
Aku tak meminta untuk dipilih, tpi lbih kpada bgmn kamu bsa menyayangi ku memperthankan aku. (Anonim)
Jika kamu bisa mengitung seluruh ikan yang ada di laut, di tambah seluruh bintang yang ada dilangit, di tambah seluruh rumput yang ada di darat. ketahuilah itu adalah jumlah rasa Rindu ku terhadap dirimu. (Anonim)
Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih! (Anonim)
Saat malaikat menghampiriku dia bertanya padaku, apa yg kauinginkn hari ini? Aku menjawab, tolong jaga orang yg membaca sms ini. karena aku SAYANG DIA (Anonim)
Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal. (Anonim)
Walau aku jauh memandang dirimu, bahkan tak tampak dirimu dengan jelas disana. Namun slalu dekat dihatiku, memang engkau tak pernah hadir dihadapku tapi engkau slalu dipikiranku setiap aku berpikir (Anonim)
Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum. (Anonim)
Tak akan pernah tahu, kemana mata hati melangkah dan berpijak. Sosokmu hanya banyang semu di hati. Abadilah asa bersama mimpiku. (Anonim)
Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku (Anonim)
Apapun yg kau lkukan, baik & buruk, bgiku ttap indah. Tak stupun alasan untuk mlupkanmu & mninggalknmu. (Anonim)
Bila ku hanya sesaat bagimu jangan biarkan ku trlanjur mnyayangimu, bla ku tak mmpu prgi drimu krna kau yg buat aku mnyayangimu. (Anonim)
kita ga usah bbm-an yah, hati abg kan udh ada ama neng. Jd tgl telepati aja. (Anonim)
mengenal mu adalah hal yang terindah dalam hidup ku. (Anonim)
dia cantik,dia baik,dia kyk bdadari,dia bikin seneng,dia sdarkanku cinta,dia bgtu sempurna karna dia adalah (Anonim)
kejam prpishn ini,tpi krn aq bgt cntaimu,aq relkn itu,krn cma itu salah satu cra terakhr aq melhatmu bhgia. (Anonim)
didalam hubngan sang pangeran tak kan hilang apabila dia menganggap sang putri sbgai bidadari. (Anonim)
Aq kecanduan,aq depresi,hingga tak terkendali,tp hanya kamu yang dpat menyubg aq kmbli,sperti dlu lg (Anonim)
Cinta adlh perasaan romantis dan menghiasi perasaan dg beberapa kata2 cinta yang terbaik dan kutipan romantis dpt memperkuat hubungan Anda (Anonim)
Begitu pergi menyalakan api dengan salju, karena berusaha untuk memadamkan api cinta dengan kata-kata (Anonim)
Saat merasakan sentuhan cinta, semua orang menjadi seorang penyair (Anonim)
Bagi seekor semut, beberapa tetes air hujan adalah Banjir. (Proverb)
Saya pikir setiap orang harus menjadi kaya dan terkenal dan melakukan segala yang mereka pernah bermimpi, sehingga mereka dapat melihat bahwa itu bukan jawabannya. (Jim Carrey)
Seorang arkeolog adalah suami terbaik yang pernah dimiliki oleh seorang wanita. Semakin tua istrinya, semakin tertarik dia kepada istrinya (Agatha Christie)
Cinta itu Buta itu tidak benar : jika tidak, mengapa cowok mencari cewek cantik dan cewek mencari cowok ganteng ? (Addicted)
Jangan salahkan grativasi jika kau jatuh cinta (Albert Einstein)
Continue reading

Kata Mutiara Lucu


Kumpulan kata mutiara lucu yang indah untuk hidup yang lebih baik. Kata-kata bijak yang lucu.  

Baca dan dapatkan inspirasinya di bawah ini:
 
No men no women. No women no love No love no children. No children no school. No school no homework. No homework no problem. (Anonim)
Cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah. (Anonim)
Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah. (Anonim)
Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain. (Anonim)
Jika anda bercinta tidak sampe puncak. Disarankan anda tidak bercinta pada hari libur, karena puncak macet. (Anonim)
Masa depan itu bagaimana nanti. Masa depan itu nanti bagaimana. Jadi Bingung (Anonim)
Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua wanita. (Anonim)
Ketika ada yg menghinamu, jgn dibalas dgn hinaan, tp tersenyumlah sambil mengacungkan jari tengah. (Anonim)
Ketika kamu mengalami masalah yg berat dan merasa ditinggalkan, angkatlah tangan dan kepalamu ke atas, katakan �CHAIYA CHAIYA� (Anonim)
Bersatu kita teguh, bercerai kita masuk infotainment. (Anonim)
Sedikit bicara banyak bekerja. Sedikit bekerja tidak bisa bicara. (Anonim)
Semangat 45 menuju kampus baru tuk mencari gebetan, bisa langsung menjadi lesu ketika tahu mantan juga kuliah di situ. (Anonim)
Wanita itu UNIK, mereka ingin kamu tahu bagaimana perasaannya, tapi mereka tak ingin mengatakannya padamu. (Anonim)
Saya ingin mati dengan damai dalam tidur saya seperti kakek saya, tidak berteriak-teriak seperti penumpang di mobil. (Anonim)
Pernikahan adalah hal memberi dan menerima. Suami sebaiknya memberikannya kepada istri, atau bagaimanapun juga dia akan mengambilnya pula. (Joey Adams)
Semua orang ingin masuk surga, tetapi tak seorang pun ingin mati. (Anonim)
Jangan pernah pergi ke dokter yang tanaman di kantornya mati. (Anonim)
Lakban seperti kekuatan. Ia memiliki sisi terang, sisi gelap, dan memegang dunia bersama-sama. (Anonim)
Ingat selalu Anda unik, sama seperti orang lain. (Anonim)
Saya bukan seorang vegetarian karena saya menyukai hewan; Saya seorang vegetarian karena saya benci tanaman. (A. Whitney Brown )
Saya mengatakan kepada dokter, saya patah kaki di dua tempat. Dia mengatakan kepada saya untuk tidak pergi ke dua tempat itu. (Henny Youngman)
Komputer sekali mengalahkan saya dalam permainan catur, tetapi tidak pernah menandingi saya dalam tinju. (Anonim)
Berapa banyak jalan yang harus ditempuh seseorang sebelum dia mengakui kalau dia tersesat? (Anonim)
Jangan pernah menanggapi hidup terlalu serius, karena tidak ada yang bisa selamat dari kehidupan pula. (Anonim)
Saya mengatakan kepada istri saya bahwa suami itu seperti anggur, makin tua makin baik. Besoknya, dia mengunci saya di ruang penyimpanan anggur bawah tanah. (Anonim)
Rata-rata wanita lebih suka memiliki kecantikan daripada otak, karena rata-rata pria dapat melihat lebih baik daripada yang bisa berpikir. (Anonim)
Kelinci Energizer ditangkap, didakwa dengan baterai. (Anonim)
Bagaimana anda memanggil anjing tanpa kaki? Tidak peduli bagaimana Anda memanggilnya, dia tidak akan datang. (Anonim)
Waktu adalah guru yang hebat, tapi sayangnya waktu membuat semua muridnya meninggal. (Louis Hector Berlioz)
Terbang adalah belajar bagaimana untuk melemparkan diri dari tanah dan gagal mendarat. (Douglas Adams )
Continue reading

Humor Rayuan Gombal Keren

Gitaris


Cowok : neng, ayah kamu gitaris ya?

Cewek : kok abang tau?

Cowok : habisnya kita putus nyambung putus nyambung mulu kayak TALI GITAR.

Kepala Pusing


Cowok : aduhh.. Neng.. Aduh kepala abang pusing nih

Cewek : lah kenapa bang,???

Cowok : ia pusing nih gara-gara kamu..

Cewek : lah kok gara-gara eneng bang?

Cowok : ia karna setiap waktu mikirin kamu kamu kamu lagi.. Yeiye..iye..iye.. Huw

Cewek : (malu) ih abang bisa aja gombalannya

Christiano Ronaldo


Cewek : yank kamu mirip cristiano ronaldo deh

Cowok : mirip dari mananya say?

Cewek : klo cristiano jago bobol gawang lawan, klo abang jago bobol hatiku.

Licin


cowok : yang hati kamu licin ya?

cewek : mang kenapa yang?

cowok : soalnya banyak banget cowok yg jatuh di hatimu

Salon


Cewek : mas,, ibunya punya salon ya?

Cowok : benar neng, kok tau neng?

Cewek : numpang creambath dong mas,, boleh ya.. hihihihi

Cowok : boleh neng tapi bayarnya pake hati kamu ya.

Popeye

cowok : kamu tau ga setiap aku liat kamu aku ingin ikut popeye. . . .

cewek : loh kok gitu??

cowok : agar aku bisa menyebrangi samudra hati mu. . . . . .

cewek : ih bisa aja deh

1 ditambah 1


cowok : eh say, 1 ditambah 1 berapa ya?

cewek : 2 say, emank kenapa?

cowok : salah,yang bener 1 say

cewek : kok 1,truz yg 1 lagi kemana?

cowok : kan yang 1 lg ada di hati kamu..,

Tembok Cina


Cowok : neng, tau tembok cina kan.

Cewek : tau bang..

Cowok : tebal dan kokoh pula. tapi setebal dan sekokoh kokohnya tembok cina. lebih tebal & lebih kokoh cinta abang sama eneng.

Cewek : ach , abang bisa aja.

Ngaca


Cowok : kamu lagi apa?

Cewek : ni lagi ngaca!..

Cowok : oow pantesan,,!

Cewek : pantesan apa?

Cowok : setiap aku liat kaca,, pasti ada bayangan wajahmu!!

Cewek : iiihh so sweet!

Maen Internet


cowok : kamu suka maen internet ya?

cewek : kok tau.

cowok : karena kau telah mendownload hatiku.

AC


Cowok : neng, papinya penjual AC ya?

Cewek : kok tau bang?

Cewek : karena neng menyejukkan hatiku

Jualan Selimut


Cowok : Neng bapak kamu Jualan Selimut ya ..?

Cewek : Kok tau bang .. abang peramal ya ??

Cowok : Karena Engkau Telah Menghangat kan Hati Ku .. ^_^

Cewek : ih abang bisa aja ..

Gitar


Cowok : dek, ayahnya pembuat gitar ya?

Cewek : iya bang, emang kenapa?

Cowok : habisnya setiap melihat gitar, abang teringat bodynya adek

Cewek : ih abang kayak pernah liat aja..

Buat Keajaiban


Cowok : andai aku bisa buat keajaiban,,,kamu tau ngga hal apa yang akan pertama kali aku lakuin???

Cewek : ngga,,emang apa?

Cowok : haL pertama yg akan aku lakuin adaLah,,mengukir namamu di setiap bintang!

Cewek : emang biar apa??

Cowok : biar orang di bumi ini tau,,betapa berartinya kamu buat aku!!

Cewek : aaahh abang,,so sweet banget!..

Harta


cowok : yank kebanyakan orang selalu terlena pada harta tapi aku engga .

cewek : kok bisa ?

cowok : iya karna harta ku satu-satunya hanya kamu :p

cewek : ah bisa aja .

Turun Hujan


Cowok : waktu kamu lahir pasti lagi turun hujan ya..

Cewek : loh kok tau..

Cowok : abis langit nangis ditinggalin bidadari secantik kamu

Arwah Gentayangan


Cowok : yank.. tau ga perbedaan arwah gentayangan sama diriku,.?!

Cewek : ga tau,. Emank apa yank,?!

Cowok : kalau arwah gentayangan berkeliaran dimana-mana kalau diriku hanya berkeliaran dihatimu,

Cewek : toeng,toeng,?

Pinjem Penggaris


cowok : aku boleh pinjem penggaris ga..

cewek : emang buat apa???

cowok : buat ngukur hati ku ke hatimuuu

Minta Foto


cowok : sayang..

cewek : iya, ada apa?

cowok : aku minta foto kamu donk, boleh ga..?

cewek : boleh, tapi buat apa?

cowok : aku ingin menunjukkan ke temanku bahwa bidadari itu memang ada..

cewek : kamu bisa aja

Kuli Bangunan


Cowok : Neng Bapak kamu seorang Kuli Bangunan ya?

Cewek : kok tau .. ! ! !

Cowok : Karna kamu telah membangun Cinta di hati ku .

Cowek : So cweet

Petani Kebun


Cowok : neng bapak kamu petani kebun ya ?

Cewek : ngga kok bang , cuma yang punya kebun.. emang kenapa bang?

Cowok : Karena kau telah menamkan bunga” cinta di hati aku

Cewek : ih abang …

Tarik Nafas


Cowok : neng, coba hitung berapa kali neng narik nafas selama neng hidup..

Cewek : wah ga kehitung bang, banyak banget.. emang kenapa bang?

Cowok : seperti itulah rasa cintaku padamu

Menerangi Hatiku


Cowok : malam minggu kemaren gelap banget ya?

Cewek : Emang kenapa kok gelap?

Cowok : ngak kaya malam ini rame dan terang..

Cewek : iya emang kenapa?

Cowok : Karena kemaren nggak ada kamu yang biasa menerangi hatiku
Continue reading

Humor Rayuan Gombal Terbaru

Dimarahin guru

Cowok : beyb.. abang td dimarahin bu guru..

Cewek : kok bisa bang? Tidur dikelas ya?

Cowok : ga beyb, dikelas tadi aku melamun, melamun mikirin kamu beyb

Pemain Bola


Cowok : Neng.. ayah nya pemain bola ya?

Cewek : kq tau sh bang?

Cewek : Karena bola mata mu berulang kali membobol hatiku..

Es Batu


Cowok : Neng Bapak Kamu tukang es Batu ya,..?

Cewek : Ko tau bang,,?

Cowok : karna hati ku telah di dingin kan Oleh mu

Berat


cowok : neng kamu berat deh

cewek : ish sih akang mah!!!!

cowok : maksudnya berat untuk di tinggalin

Ga Pulang

cowok : Beyb kayaknya mulai hari abang ga pulang-pulang..

cewek : kok gitu yank?

cowok : Karena abang sudah punya rumah baru

cewek : dimana bang?

cowok : dihatimu.

Istana Cinta


cowok : bapak kamu arsitek ya ?

cewek : kok tau ?

cowok : karna kamu telah membangun istana cinta dihatiku

Layar Sentuh


cowok : neng hp nya layar sentuh ya?

cewek : iya bang, emang knp?

cowok : pantesan,, neng pintar amat nyentuh nyentuh hati abang

Pinjem Tangan


Cowok : Say boleh pinjem tangan kamu gak?

Cewek : Buat apa say?

Cowok : Biar cintaku gak bertepuk sebelah tangan..

Jatuh Cinta


Cowok : aku udah pernah jatuh dari tangga. jatuh dari motor + jatuh dari pohon. semuanya ngga ada yang enak. Tapi ada satu yang enak banget

Cewek : jatuh kemana?

Cowok : jatuh cinta sama kamu.

Gak Capek Liat Kamu


Cowok : aku gak capek-capeknya liat kamu !

Cewek : hah ? kenapa ?

Cowok : iya , daritadi kamu bolak-balik terus dihatiku

Hujan Lebat

Cowok : malem minggu kemarin kok hujan lebat ya yank..??

Cewek : iya nehh yank ga tau kenapa..

Cowok : mungkin langit dan awan cemburu liat kita berdua bermesraan..

Cewek : ahh ayank nehh bisa aja.

Raja


Cowok : Bapak kamu Raja yaa ?

Cewek : kok tau ?

Cowok : karena kamu telah bertahta dihatiku

Pinjem Obeng


Cowok : sayang, boleh pinjem Obeng ngk ?

Cewek : ini , memangnya buat apa ?

Cowok : buat menyatukan hati aku dengan hati kamu sayang .

Cewek : ish kamu tuchh

Payung


Cowok : Neng punya PAYUNG ngga??

Cewek : Adabuat apa tuh Aa??

Cowok : Buat ngelindungin HATI dari HUJAN GODAAN.

Tukang Ikan


Cowok : neng bapak kamu tukang parfum ya????

Cewek : bukan bang tukang ikan

Cowok : pantesan kamu bau amis???

Ga Takut Miskin


cowok : sayang,, aku ga takut miskin

cewek : maksudnya?

cowok : aku juga ga takut mati..

cewek : apa dong yang ditakutin ?

cowok : yang aku takutin disaat kehilangan cinta mu

PLN


Cowok : kamu pernah kerja di PLN yach?

Cewek : kok tau sich..,

Cowok : karna hati ku telah di strum oleh mu

Cewek : so sweet..

Gak Suka Sepak Bola


Ce : bang, tau gak kenapa eneng gak suka sepak bola?

Co : loh kenapa?

Ce : soalnya neng gak mau hati abang dioper-oper ke yang laen kaya bola.

Co : haha gak akan kok.

Nyamuk


Cwo : neng apa persamaan kmu sama nyamuk?

Cwe : ga tau masa aku disamain ma nyamuk si bang? Apa coba?

Cwo : sama sama bikin abang gak bisa tidur.

Menggema


Co : neng, sejak kita sering ketemu ada yang aneh..

Ce : aneh kenapa bang?

Co : sepertinya dihati abang ada goa..

Ce : goa maksudnya?

Co : ia neng, tiap abang sebut nama neng selalu menggema dihati abang..
Continue reading